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venerdì, novembre 25, 2005

Largaron los incautos


Querido diario: Una vez más y a pesar de mi terrible afección de almorranas, estoy acá demostrando que soy el más grosso, aunque la Deutsche Welle no me deje ni participar, je no lo dejan al Bene porque saben que si participo hay afano, ¿que se creen estos paparulos, que el Bene es un gil de feria?


Querido diario: Una vez más y a pesar de mi terrible afección de almorranas, estoy acá demostrando que soy el más grosso, aunque la Deutsche Welle no me deje ni participar, je no lo dejan al Bene porque saben que si participo hay afano, ¿que se creen estos paparulos, que el Bene es un gil de feria?

Acá vengo como trompada para llevar adelante algo que me gusta y me regocija más que los baños de asiento de manzanilla: Que la gente luche y se pelee descaradamente para ganar un título inservible, que ni siquiera les llevará más tráfico a sus paupérrimas páginas, eh! momento... ¿yo dije eso? ¿Monseñor, como no me dice que debo poner acá y que no? ¿Qué mi plata no vale? ehhhh....quise decir...esteee, EL BEATO DEL MES CARAJO MIERDA!

En estos días anduve teniendo un brote neo hippie, el Bene estaba como loco experimentando con determinadas sustancias. Mons. Gaenswein me dijo que son ilegales. Por tal motivo, me alejé de ellas inmediatamente como haría Chevy Chase, pero el contacto con las mismas le dió al Bene una perspectiva de por qué las bestias infames se descontrolan y sucumben antes los artilugios de la carne, los pobres se homosexualizan automáticamente degradándose hasta niveles insospechados y luego vienen a nuestros seminarios buscando piedad, buscando que pongamos la otra mejilla.

Les tengo malas noticias, se acabó lo que se daba. Acabo de fraguar un documento que pasará a llamarse El Evangelio según San Federico, alias "Evangelio Dolce Vita" el cual desmiente esa consigna debilucha y poco combativa de que el cristiano tenga que dar la otra mejilla, de ahora en más podremos empezar a ser más crueles, sádicos, rencorosos y vengativos que los judios y quien sabe, tal vez con el tiempo, podamos mudar el vaticano a Belén, que es donde nació Jesús carajo mierda y por lo tanto nuestro lugar. Basta de palestinos mugrientos o sionistas asesinos, católicos federiquistas.

Y bueno de paso les dejo el fatídico concurso para ver a quién eligen, les aviso que después de este los ganadores anteriores se enfrentarán al nuevo beato del mes por el título de SANTO (que no es Biasatti). Si anormales, voy a canonizar al ganador, pero les aviso que el sistema de votación no será un viva la pepa y aceptará solo un voto por persona, je que se creen que yo no entiendo nada de tecnología, en mis ratos libres armo mecanos y hago aeromodelismo, ahora mismo estoy luchando con un Origone

Bueno carcamanes les dejo el link de la votación para que eligan a quien quieren como nuevo beato, solo se puede votar positivamente y tienen hasta el viernes que viene para elegir al ganador, de paso yo descanso y me puedo hacer atender de la cadera que ando con unos dolores que me hacen ver las estrellas porca miseria!

Votá al beato del mes.

venerdì, novembre 18, 2005

El tiempo pasa



Querido diario: En el estadío amargo de la soledad más negra, que es la que arrulla a las almas tristes y oscurece las noches hasta hacer temblar a los pobres pecadores, en la caída de los días que al igual que la caída de las hojas, nos sorprenden un día, inútiles para cosas que hasta ayer eran parte de nuestra rutina que nos salían de memoria, voy entrando en razón y dándome cuenta de que mi peor pesadilla, esa que a veces me sorprendía mientras jugaba despreocupado al aro como un adolescente más en las calles de Traunstein, se está haciendo realidad: estoy envejeciendo irremediablemente.


Querido diario: En el estadío amargo de la soledad más negra, que es la que arrulla a las almas tristes y ennegrece las noches hasta hacer temblar a los pobres pecadores, en la caída de los días que al igual que la caída de las hojas, nos sorprenden un día, inútiles para cosas que hasta ayer eran parte de nuestra rutina que nos salían de memoria, voy entrando en razón y dándome cuenta de que mi peor pesadilla, esa que a veces me sorprendía mientras jugaba despreocupado al aro como un adolescente más en las calles de Traunstein, se está haciendo realidad: estoy envejeciendo irremediablemente.

Siempre quise ser sacerdote, o por lo menos siempre supe que lo sería algún día. Nací un 16 de abril del año 1927, un gran año, cuando yo nacía por ejemplo, con el propósito de elevar la calidad cultural y técnica en la realización profesional de películas, se fundaba la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas de Hollywood, ¡Ah el tan deseado Oscar! y para completarla se estrenaba la primera película sonora de la historia "El cantante de Jazz", segurmante ustedes que son jóvenes e ignorantes ni siquiera la conocen, pero les aseguro que fue muy emocionante en su momento, no como las películas de porquería estilo Harry Potter que hay ahora.

Ese mismo año, el hombre cumplía varias hazañas, el primer vuelo trasatlántico desde Nueva York hasta París. La mayor proeza en la historia de la aviación hasta ese entonces concluyó en el campo de aviación de Le Bourget cuando el capitán Charles A. Lindbergh, aterrizaba el Espíritu de San Louis ante un fulgor de luces rojas y enormes reflectores que le servían de guía; se hizo la primera transmisión de imágenes por telégrafo entre Berlín y Viena, la primera llamada telefónica trasatlántica de Nueva York a Londres y la primera comunicación telegráfica con la Antártida, entre Ushuaia y la Base Orcadas.

Si, 1927 trajo grandes cosas a este mundo, no solo al Bene, pero también se llevó magia, en septiembre moría Isadora Duncan en un accidente automovilístico inexplicable, también moría en París el escritor argentino Ricardo Güiraldes.
Se produjeron noticias de todo tipo: se hundió el trasatlántico italiano "Principessa Mafalda" en las costas de Brasil y se bautizó al barco Cap Arcona de Blohm & Voss, en Hamburgo. Se vendió el primer Ford A, nació el futbolista Walter Gómez, Corin Tellado, Roger Moore (si, 007 tiene la edad del Bene) y Rafael Sánchez Ferlosio, un escritor español.

Se produjo la fundación de los Carabineros de Chile por el presidente Carlos Ibáñez del Campo, el primer desembarco de tropas británicas en Shanghai y Albania movió sus tropas por un posible ataque de Yugoslavia. Como ven pasaron muchísimas cosas el año en el que el Bene venía a este mundo. Mi padre era comisario de la gendarmería, un tipo duro si los podía haber, nos crió con firmeza alemana y siempre nos inculcó el culto a lo sagrado. Cuando en 1951 me ordenaban sacerdote, el Bene veía que el sueño por el cual luchó estóicamente podría verse transformado en realidad: ser el Papa más joven y pintón de la historia.

Y aquí me ven, debatiéndome en el otoño de mis despojos, si hoy me miro en el espejo y no reconozco al viejo que vive conmigo, ¿dónde quedó ese hombre ágil? ¿dónde quedaron mis sueños de Papa hermoso? La vejez es algo terrible, es algo que nunca podré entender de Dios, ¿por qué nos hace esto? Muchas noches, cuando observo desnudo mi cuerpo frente al espejo, tapo mis ojos con mis manos y lloro, no puedo soportar contemplar lo que queda de mi, es una sensación que produce amargura y no hay techo de oro que pueda consolarla. El Bene está hecho mierda, es un viejo feo y arrugado, con problemas de salud, a saber: Intestino perezoso, aumento del tamaño de la glándula prostática, gastritis crónica y un aliento digno de un diplodocus.

Todo esto me recuerda cada día de mi vida quién soy y en que condiciones estoy, si hasta cuando voy al médico me toca la parte de "enfermedades de la edad". Y todavía hay algunos pelandrunes que me rompen las pelotas con que sea un "Papa activo como Karol", claro, si así terminó el pobre tipo, doblado como una botella de vidrio mal soplada, una especie de Stephen Hawking luego de la lobotomía, y al Bene lo quieren ver igual ¿no? Je, hoy les digo recontraguachos, ¡no les voy a dar el gusto carajo mierda!

sabato, novembre 12, 2005

Dar la espalda, no la otra mejilla



Querido diario: mientras Francia está en llamas hace más de una semana aquí en el Vaticano no dejamos de teorizar sobre las posibles soluciones a esta catástrofe. Esta gente no se da cuenta que quemando autos no se va a resolver la integración de estos pobres, patas sucias, vagos, que andan esparciendo su mal olor por el viejo continente.



Querido diario: mientras Francia está en llamas hace más de una semana aquí en el Vaticano no dejamos de teorizar sobre las posibles soluciones a esta catástrofe. Esta gente no se da cuenta que quemando autos no se va a resolver la integración de estos pobres, patas sucias, vagos, que andan esparciendo su mal olor por el viejo continente.

Por este mismo tema mandé llamar a Yalal Talaban, y el jueves nos reunimos, le conté al Yali (que es un tipo macanudo amante del Ludo Matic y de las putas histéricas) que mientras Europa no puede manejar el tema de la inmigración ilegal, los europeos no pueden manejar sus autos, esto requiere una llamada al orden de estos musulmanes de poca monta que ¡ni siquiera Irakíes son! Alguien desde las más altas esferas del mundo musulmán los debe frenar, y él es quien me va a hacer el puente, porque sinó, por cada auto quemado, secaremos un pozo de agua en Africa o quemaremos un camello en Irak.

El Yali estaba tan nervioso que me trajo una maqueta del nuevo plan de defensa del pueblo civil Irakí y se lo olvidó en al auto, jejeje, igual me contó que se trata de combatir el flagelo de los niños bomba en Irak:

-Figurensé Bene, non bodemos dejar gue gualguier bolicía le de un cozcocho a estos mocosos y desbués sobortar que la comunidad internacional nos gaiga encima por maltrato a menores.

Es lógico lo que dice, por eso le propuse que empiecen a entrenar ya mismo huérfanos de hombres bomba como policías del Cuerpo de Policía Infantil Irakí (Cu.P.Inf.I.) para que estos bombitas se hagan los vivos con gente de su tamaño. Je este Bene es un creativo que no descansa un segundo ni pide aumentos de sueldo.

Por mientras debo recordar darle un ascenso en el escalafón a Mons. Giaquinta, quien está dando una dura pelea llamando a la desobediencia civil en América Latina. Para que las familias católicas americanas resistan la imposición de una educación sexual que no incluya la abstinencia, el concentrarse en el castigo físico como método para evitar la autosatisfacción que ensucia al ser humano y a los católicos bien nacidos y solamente nos habla del negociado que tienen los estados con las empresas fabricantes de esos aparatitos del demonio llamados condones.

Por otro lado, el Bene tiene la certeza de que todos los niños del mundo siempre han recibido nuestro más ferviente apoyo. Desde su más tierna edad los hermanos y hermanas sacerdotes de nuestra iglesia les han abierto los ojos al camino del placer celestial sin riesgo de embarazos. Pero bueno, bien es sabido que hay estados intentando la categorización de “más progres que Holanda” o “en la línea escandinava” y así conseguir mejores préstamos y beneficios. Lo que no saben es que ponerlo de culo al Bene puede ser mortal para ellos y su economía ¡carajo mierda!

El pueblo católico está llamado hoy a resistir, a darle la espalda a este tipo de educadores, a cerrar los ojos y apretar los dientes, y, a pesar del sufrimiento, concentrarse en la gloria divina y llevar sobre la espalda el peso de estos educadores modernos a pesar de las consecuencias dolorosas. Aquí en el Vaticano seguimos diseñando con Mons. Katso D´uro, un programa de educación sexual para los bautizados en la fé católica, que se traducirá en la edición de un libro sobre el tema, como títulos tentativos tenemos “Introducción en el recto camino de la abstinencia” o “Introduciendo el firme sacramento de la abstinencia al recto católico” o “Mantenerse firme y duro en el recto camino de la abstincencia” en fin , le dije a Katso que son un poco largos, pero me respondió, "Bene, el tamaño es lo de menos, el tema es saber usarlo para que surta el efecto deseado".
Cosas del loco Katso, jejeje, el Bene mientras se pela unas mandarinas fresquitas, ya prendí un sahumerio por la baranda que dejan.

giovedì, novembre 10, 2005

Facho no, fashion



Querido diario: Luego de unos días de trabajar atando cabos, haciendo logística y diseñando una estrategia más estable para la tranquilidad del pueblo católico puedo acercarme nuevamente a una de las pasiones que vuelven loco al Bene, la escritura. Y escribo desde el campo de batalla con ésta ya terminada y conmigo y el buen gusto como únicos vencedores. Yo les anticipé que esto no me lo iba a bancar mucho tiempo más, así que haciendo un poco de lobby y en una jugada digna de un maestro de ajedrez me lo cargué al "viejo lobo di mar" Annibale Gammarelli [que hacía las pilchas acá en la Vaticano] e inicié una búsqueda inmediata de un nuevo proveedor. Es que el Bene quiere desacartonar el ambiente y rajar a todos los que no estén en la pomada, que tanto!

Querido diario: Luego de unos días de trabajar atando cabos, haciendo logística y diseñando una estrategia más estable para la tranquilidad del pueblo católico puedo acercarme nuevamente a una de las pasiones que vuelven loco al Bene, la escritura. Y escribo desde el campo de batalla con ésta ya terminada y conmigo y el buen gusto como únicos vencedores. Yo les anticipé que esto no me lo iba a bancar mucho tiempo más, así que haciendo un poco de lobby y en una jugada digna de un maestro de ajedrez me lo cargué al "viejo lobo di mar" Annibale Gammarelli [que hacía las pilchas acá en la Vaticano] e inicié una búsqueda inmediata de un nuevo proveedor. Es que el Bene quiere desacartonar el ambiente y rajar a todos los que no estén en la pomada, que tanto!

Un tipo finoli como el Bene y de tan buena percha no podía seguir vistiendo tan mal. Mis ojitos, entre las cataratas y el estrabismo, no podían tener que seguir cargando con esas sotanas rasposas e indolentes. Lo lamento por los laburantes pero se van a tener que buscar otra changuita o ponerse al día con el último grito de la moda, ¡que esto no es beneficencia para nadie carajo mierda!

Así que me empecé a conectar, y para empezar el Bene pateó el tablero y se lo fue a buscar al John Galliano, que es un pibe medio raro pero está en boga y es un vanguardista como yo. Nos reunimos e hicimos una prueba de vestuario pero enseguida el Bene se dió cuenta de que el pibe no captaba como venía la cuestión. Abajo les dejo una de las pruebas de posibles vestuarios de Papa, a ver que les parece.



No se preocupen que el Bene pensó lo mismo, así que salimos con Monseñor G. a buscar algo un poco más clásico y así fue que terminamos en lo de don Ermenegildo Zegna, que es un sastre reconocido mundialmente y aunque se comenta que es gay a mi me pareció un muchacho sensible y bien machito, abajo les dejo una prueba de atuendo de Papa y Obispo que hicimos con Monseñor G.



Pero nos pareció demasiado minimalista y poco colorido, muy común, no nos convenció.
En la tercera casa de ropas nos dimos cunta de que habíamos encontrado el camino. Fuimos a ver a la Donatella Versace, que sigue currando con el negocio que armó el hermano, les confieso que el Bene no le tenía mucha fé, pero me sorprendió. Por ahora Versace es la casa elegida como proveedora para suplantar a los viejos vinagres de Gammarelli, les dejo unas pruebas de pilchas que hice, algunas me trajeron hasta recuerdos de mi más tierna infancia.




No me digan que no está hecho un león el Bene con esa pilcha, eh! Jejeje si cuando les digo a todos que soy un capo se rien pero ahora están como locos haciendo dieta para ponerse el "Breto" de cuero que sería el uniforme de media temporada. Y si, los tiempos cambian y hay que estar a tono con la realidad y la moda es algo que Dios creó para que los hombres busquen mejorar en el laburo y las mujeres calmen la ansiedad sin morfarse dos kilos de helado. En fin ahora me voy que tengo algunas cosas que terminar de arreglar con la Donatella mañana a la tarde. Aparte quiero practicar porque me prometió que me va a enseñar a bailar el tango, je, la petiza está mas pirucha que una cabra.
Hijos mios les dejo mi bendición.

mercoledì, novembre 02, 2005

Tren del Malba



Querido diario: Mientras sigo con mi equipo diseñando la campaña para que la gente no se divorcie y se vuelva a casar, he decidido dedicar este mes de Noviembre a rezar por el matrimonio, no sea cosa que se nos muera y después digan que no hicimos nada. Pero, como el Bene es muy groso, siempre tiene que estar en todo. Mi amigo Bergoglio, excepcional contrincante en el cónclave y mejor parrillero, me ha llamado pidiendo mi ayuda. Es que parece que unos zurditos quieren hacer quilombo porque el amigo Bush va al país de donde es Bergi, que se llama Argentina y creo que queda como yendo para Noruega pero para el otro lado.


Querido diario: Mientras sigo con mi equipo diseñando la campaña para que la gente no se divorcie y se vuelva a casar, he decidido dedicar este mes de Noviembre a rezar por el matrimonio, no sea cosa que se nos muera y después digan que no hicimos nada. Pero, como el Bene es muy groso, siempre tiene que estar en todo. Mi amigo Bergoglio, excepcional contrincante en el cónclave y mejor parrillero, me ha llamado pidiendo mi ayuda. Es que parece que unos zurditos quieren hacer quilombo porque el amigo Bush va al país de donde es Bergi, que se llama Argentina y creo que queda como yendo para Noruega pero para el otro lado.

Bue, la cuestión es que Bergi está preocupado porque parece que su país necesita que EE.UU. le de una mano o le preste unos mangos, y no quiere que cuando vaya el Bush lo caguen a huevazos.

Es que hay un grupo liderado por un pibe que ya conocemos todos, alias el pelusa, que nos dijo que tenemos techo de oro, que quieren ir en tren a manifestarse contra George y de paso ver si le pueden chantar unos tomatazos o algún que otro huevazo en la jeta. A la iniciativa la han bautizado Tren del Alba, y parece que van con un montón de personalidades a hacer quilombo, por supuesto la mayoría zurditos y ateos conocidos de ese país.

Así que ante el pedido de ayuda de Bergie, anduve pensando estos días y se me ocurrió una idea buenísima para combatir al susodicho tren, jejeje este Bene es una luz.
Armé lo que se llamará Tren del Malba. Que no es ni más ni menos que un comité de bienvenida para Bush que va a ir en tren a ponerle una alfombra roja, si hasta diseñamos un logo, jejeje que grosos que somos carajo.



La consigna del Tren del Malba es ¡Hola Bush!
Así de simple que tanto, ahora que el minimalismo está de moda queríamos aprovechar.
Como saben el Malba es un museo muy cheto de esa zona, y convencí a su dueño Edu Constantini de que ponga la tarasca para el tren, el catering y algunas figuras a cambio de bautizar la gesta con el nombre de su museo, ¡y aceptó!

Ya tenemos un montón de figuras confirmadas que están ansiosas por conocer al presi de EE.UU. Teresita Anchorena, que no va sola sino que se lleva a su preparadora física Tamara Di Tella, con la que Tere hace pilates, Amalita Fortabat que va con la hija, Mariano Grondona, Gino Bogani, Franco Macri, del cual mucho no conozco pero según Bergie le gustan las pendejas así que vamos a tener que disimularlo un poco, Mónica de Alzaga (!?), Susana Gimenez , que es una gordita que hace el mismo programa que Rafaella pero que es un poco más vieja, Piñón Fijo, que aparentemente es un tal Alfredo Yabrán, que es cómico y mago estilo Houdini, y muchos más que Bergie me tiene que enviar en una lista.

En fin, yo a todos estos no los juno mucho pero me aseguran que son la "creme de la creme" de la sociedad de la Argentina, esperemos que sea cierto y Bergie pueda volver más tranquilo, porque lo oí muy mal. Yo por lo pronto no los podré acompañar en persona pero mi corazón y mi espíritu está con estos gladiadores que están acostumbrados a pelearla en la vida, contra toda adversidad que se les presente. ¡Esos son católicos carajo mierda!
Bueno, ahora me voy que tengo que terminar de jugar al Simon con uno de mis custodios, jejeje, me vuelve loco el pibe, ¡tiene una memoria!



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