Conmigo no se jode

Querido Diario: Hoy me levanté de pocas pulgas. Ando bastante enojado porque parece que nadie me da pelota acá. A ver si entienden de una vez, soy el Papa, no un vendedor ambulante de esos que no te vienen a vender sino que te vienen a regalar. Resulta que la gente viene, se casorea por Iglesia, con las florcitas, la alfombrita, el vestidito, los niños cantores y la mar en coche. Y después así inopinadamente se transforman en progres, se divorcian y pretenden volver a casarse y que yo me la morfe y les de mi bendición. ¿Pero que mundo de locos es éste que me toca vivir? ¿Desayunan con acetona y se les quemó el balero? De mi no esperen que mueva medio dedo para que eso alguna vez sea aceptado, es más, les voy a hacer la vida imposible guachos, no, si cuando me hacen calentar, me hacen calentar en serio.
Resultados del beato del mes.


Querido Diario: Hoy me levanté de pocas pulgas. Ando bastante enojado porque parece que nadie me da pelota acá. A ver si entienden de una vez, soy el Papa, no un vendedor ambulante de esos que no te vienen a vender sino que te vienen a regalar. Resulta que la gente viene, se casorea por Iglesia, con las florcitas, la alfombrita, el vestidito, los niños cantores y la mar en coche. Y después así inopinadamente se transforman en progres, se divorcian y pretenden volver a casarse y que yo me la morfe y les de mi bendición. ¿Pero que mundo de locos es éste que me toca vivir? ¿Desayunan con acetona y se les quemó el balero? De mi no esperen que mueva medio dedo para que eso alguna vez sea aceptado, es más, les voy a hacer la vida imposible guachos, no, si cuando me hacen calentar, me hacen calentar en serio.

El proyecto de salvación del hombre se realiza en Cristo y Cristo no quiere que la gente se divorcie, quiere que si se deciden a casarse después no rompan más las bolas y se la banquen como están. Por una parte, la humanidad y la creación entera le rinden homenaje por su señoría universal; por otra, la aclamación de la fe reconoce a Cristo su condición divina por lo que es digno de adoración y así y todo van y le escupen el asado. No hay derecho, después de que por nosotros vivió la humillación de la muerte en la cruz, que cada uno ande por la vida acordándose de él solo cuando le rematan la casa, o tiene un exámen o andan muy jodidos de salud y después se cagan en sus enseñanzas, no lo voy a permitir.

La primer medida es una medida de la ostia! jejeje. Hablando en serio, los divorciados que se han vuelto a casar no pueden recibir la comunión, de niguna manera, a menos que vivan como hermanos, sin relaciones sexuales. Una vida de dos personas unidas en matrimonio pero nada de dormir juntos, bañarse juntos ni cosas por el estilo que lleven a uno por el camino del deseo, solo ir al supermercado, pagar las cuentas y ver televisión en la noche de lo contrario la excomunión y la inmediata cancelación de la tarjeta de crédito, las cuentas bancarias y toda posibilidad crediticia, una especie de inhabilitación comercial.

Vamos a crear una especie de registro, como el registro de morosos e incobrables, nosotros crearemos el R.M.I. [registro de morbosos e indomables] que incluirá todos los datos de los divorciados vueltos a casar. El registro será consulta constante de los bancos y las financieras del mundo. Incluso de los clubes de fútbol, que impedirán que los infieles que figuran en el R.M.I. puedan asociarse o sacar entradas.
Nuestra ofensiva será muy agresiva y con mucha presencia en los medios, nuestros creativos me han dado bola una vez en la vida y estuvieron trabajando en la campaña de prensa cuyo nombre clave es F.A.R.S.A.S. [Fiesteros Abstenerse de Relaciones Sin Autorización Santa]. Aquí les dejo un "escrinyot" de uno de los afiches de la campaña.



Esperamos luego grabar espots televisivos, yo había pensado en Liz Taylor como cara de la campaña pero me abrieron los ojos y me dijeron que se casó como ocho veces. Así que el equipo está a punto de empezar un casting para la cara pública de nuestra gesta [porque la privada sonno io]. Si se les ocurre alguien me lo hacen saber, no sean garcas como siempre que al Bene nunca le tiran una idea a la final. Bueno ahora me voy que estamos en la recta final de nuestra elección y hay que atender a los descerebrados que quieren estampita, aparte otra cosa, me tomé una compota de manzana ciruelas y orejones y ando medio flojito, creo tener casi solucionado mi problema de intestino perezoso.
Les dejo mi bendición. Urbi et Orbi.

Mundial Alemania 2006

Querido diario: Mientras veo pasar los días y Viguita arrasa con la votación, no me tengo que olvidar de mis obligaciones al frente de la Iglesia Católica. Pero hay veces en que el cumplimiento del deber divino que me ha sido encomendado [con gran criterio por cierto] se funde con el placer. Mañana viene Beckenbauer a pedirme la bendición para el Mundial de Fútbol Alemania 2006, y yo se la voy a dar, pero no voy a dejar pasar esta oportunidad para darle algunas indicaciones a él y al técnico Klinsmann. No me gusta nada como juega el equipo y alguien tiene que hacer algo para no quedar afuera en la primera ronda, sería un papelón.


Querido diario: Mientras veo pasar los días y Viguita arrasa con la votación, no me tengo que olvidar de mis obligaciones al frente de la Iglesia Católica. Pero hay veces en que el cumplimiento del deber divino que me ha sido encomendado [con gran criterio por cierto] se funde con el placer. Mañana viene Beckenbauer a pedirme la bendición para el Mundial de Fútbol Alemania 2006, y yo se la voy a dar, pero no voy a dejar pasar esta oportunidad para darle algunas indicaciones a él y al técnico Klinsmann. No me gusta nada como juega el equipo y alguien tiene que hacer algo para no quedar afuera en la primera ronda, sería un papelón.

Nuestro equipo siempre se caracterizó por la fuerza y el juego aéreo, es una marca registrada. Ver esos cuerpos atléticos correr todos detrás de la pelota como la jauría detrás de su presa, es uno de los placeres mundanos del Bene, siempre se jugó con un clásico 4-4-2 y no nos fue tan mal.

Cuando Beckenbauer agarró la selección cambió un poco el esquema, variaban las propuestas y se jugaba a veces con un 3-2-2-3 muy arriesgado pero efectivo, o a veces con un 3-1-4-2, que fue lo que nos llevó a la copa del mundo en Italia 90 contra los muertos de Bilardo y el Galgo Dezotti. Hoy en día al proyecto de nuestra selección se lo conoce como "Proyecto Kindergarten" y es algo que me quita el sueño.

Jurgen Klinsmann me está llenando el equipo de pendejos y eso no se hasta que punto es bueno, son muy chiquitos, dan ganas de acunarlos y cantarles mañanitas o contarles un cuento y prepararles un toddy. Los alemanes siempre asustaron en la cancha, uno veía el miedo que les tenían los jugadores de los otros equipos. Eso no puede perderse, por eso es necesario que Oliver Kahn siga siendo el arquero, Bernd Shcneider y Torsten Frings deben seguir siendo patrones del medio campo dando salida al equipo y mucho fútbol.

Y bueno los pendejos nuevos que andan bien, tiene que estar también, Lukas Sinkiewicz es un valuarte en la defensiva, un perro de presa, y aparte es un muy buen pibe, ¡tiene una pinta que da miedo! Dos más que no pueden faltar son los pibes Lukas Podolski [que no tiene nada que ver con el Dr Scholl] y Bastian Schweinsteiger, un marcador de punta áspero y rugoso al cual los talones lo ven y salen corriendo, jejeje.

En fin, con estos pibes, más los otros veteranos que nombré y cinco más que acompañen, no nos para nadie, eso si el sistema 4-3-1-2 a mi personalmente no me va, es muy antiguo y todos saben que el Bene es un progresista de la reputa madre, yo le voy a proponer un sistema audaz, un 2-4-2-2 escalonado, ésta no se la espera nadie, y con lo que corren estos nenes, los volveríamos locos a todos, no sabrían ni lo que les pasó carajo mierda!

Y a Beckenbauer lo voy a cagar a pedos, con toda la tarasca que invierten para este mundial, más la que pusimos de acá y ni tenemos equipo, anda pijoteando premios a los jugadores de la selección, diganles todo que si, a ver si se deprimen y despué no le hacemos ni un gol al arco iris, no aprende más este tipo, miserable, ¡una rata de albañal!
Mejor que ponga las biblias que me prometió en los estadios y que los jugadores recen mientras oyen en himno y se hagan la señal de la cruz antes de patear un penal o al entrar en un cambio, carajo mierda, sino, en el próximo mundial me hago hincha de Serbia y Montenegro, total está clasificados y falta tan poco para que los invandamos que va a ser como tener un equipo del Vaticano disputando el puto mundial.

Beatificado sea tu nombre

Querido diario: El gran momento de elegir al beato del mes ha llegado. La primera vez que nos largamos en esta aventura, fue todo experimental. La ganadora en esa oportunidad Narica se elevó con un justo porcentaje de votos, sin embargo no pudo contra la segunda y actual beata Patomusa, en éste tercer certamen algunas cosas han cambiado y a horas de canonizar al sacerdote jesuita Alberto Hurtado Cruchaga, y de aguantar verle la cara al tal Rios, o Mares, o Lagunas, pucha no me acuerdo el nombre, se larga la tercera, ¡más no vencida que lo parió!
Querido diario: El gran momento de elegir al beato del mes ha llegado. La primera vez que nos largamos en esta aventura, fue todo experimental. La ganadora en esa oportunidad Narica se elevó con un justo porcentaje de votos, sin embargo no pudo contra la segunda y actual beata Patomusa, en éste tercer certamen algunas cosas han cambiado y a horas de canonizar al sacerdote jesuita Alberto Hurtado Cruchaga, y de aguantar verle la cara al tal Rios, o Mares, o Lagunas, pucha no me acuerdo el nombre, se larga la tercera, ¡más no vencida que lo parió!

Se que en algunos países tercermundistas están eligiendo gente para los parlamentos, y que muchos de los lectores que hablan castellano han ido a votar ayer, pero obviamente y si me disculpan el adverbio, no tiene ni punto de comparación con esta elección. NO existen esos ladrones de poca monta contra los seis inconcientes que se presentan para intentar tentar a la suerte y ser beatos con posibilidad de canonización a fin de año, del mes de noviembre.

La elección cambió, debido a las quejas de Viguita y de la tía Clari que acusan no poder votar y una manipulación de funvote, hemos cambiado a un sistema más simple pero no menos efectivo, esta elección termina apenas comienza el viernes de ésta semana, a las 00:00 horas del viernes caput, sabremos quien es el beato.

Los seis gladiadores son:
Patomusa: Una megalómana e hipocondríaca que no deja de acaparar espacios en la web, aunque se sabe que últimamente anda queriendo aflojar, tal vez ni presente batalla en ésta elección sabiendo que será vencida inexorablemente, insultos en Esto no es un blog!
Viguita:NO se cansa de perder y va por la tercera derrota consecutiva, es que parece que le gusta acumular penas, [si penas, no sean mal pensados carajo mierda, eso es otro tipo de humor que acá no curtimos.] con su troupe damasiana va a la carga una vez más. Puede leer sus sandeces en La Viga en la paja ajena.
Los otros cuatro son cuatros de copas, desconocidos por completo.
Jeremías: Sale del lodazal damasiano intentando coordinar dos neuronas y escribir algo en lo que intenta ser un blog, si se les ocurre por casualidad votarlo pueden ir a cobrarle a La Taxonera.
Sor Jimena:Perdedora compulsiva de passwords no sabe ni ella como llegó a abrir la puerta de su blog, les recomiendo que lean lo que escribe y tiemblen de miedo, reclamos en ¡Otra vez los perros!
Satanikus:Alguien que le avise que está participando de un concurso a ver si suelta la botella de vodka y se acerca a una computadora, pueden ir a quemarle el blog en Satanikus Blog
Lord Marianus:A este gordito estuve así de descalificarlo, pero como me cae simpático lo dejé, total, no creo que gane ni en mil años, jejeje, [pero me gusta cuando se enoja y me insulta jejeje] bueno aparentemente anda medio descalsificado y su diagnóstico es "pocas ideas pero confusas" aún así se tiene fe y ¡hasta me escribió un poema a mi! pobre diablo, vayan a descomponerse a El Kronikon.

Bueno queridos mios me quedaría toda la vida aquí en su compñía pero tengo un Vaticano que llevar adelante, y no soy vago como ustedes que están delante del monitor leyendo esto en vez de estar trabajando ¡carajo mierda! Así no hay país que salga adelante.

Seis meses

Querido Diario: Hace seis meses empecé esta aventura de ser Papa. Parece que fue ayer cuando el humo de la fumata invadió el cielo romano y desde el balcón proclamaban el ya clásico "Habemus Papa".
Hoy quiero comprometerme para, lejos de dormirme en los laureles que bien ganados tengo, redoblar mis esfuerzos y trabajar por el bien común y el buen vivir de nuestra hermosa familia cristiana. Por esto, un par de cardenales armaron una jodita sorpresa para el Bene, lo que no saben estos pastinacas, es que el Bene es muy moderno y no le van estas cosas protocolares del tiempo del ñaupa, yo pené en un "after auer" para el aperitivo por Roma o en una "reiv" en Piazza San Piertro, pero no, estos me organizaron un concierto de música clásica en mi honor, que los parió, de yapa que ando con la rodilla a la miseria, me tuve que calzar las pilchas y encima, mostrarme contento. No si con dos o tres idas de este tipo, me sacan la úlcera en pocos meses.


Querido Diario: Hace seis meses empecé esta aventura de ser Papa. Parece que fue ayer cuando el humo de la fumata invadió el cielo romano y desde el balcón proclamaban el ya clásico "Habemus Papa".
Hoy quiero comprometerme para, lejos de dormirme en los laureles que bien ganados tengo, redoblar mis esfuerzos y trabajar por el bien común y el buen vivir de nuestra hermosa familia cristiana. Por esto, un par de cardenales armaron una jodita sorpresa para el Bene, lo que no saben estos pastinacas, es que el Bene es muy moderno y no le van estas cosas protocolares del tiempo del ñaupa, yo pené en un "after auer" para el aperitivo por Roma o en una "reiv" en Piazza San Piertro, pero no, estos me organizaron un concierto de música clásica en mi honor, que los parió, de yapa que ando con la rodilla a la miseria, me tuve que calzar las pilchas y encima, mostrarme contento. No si con dos o tres idas de este tipo, me sacan la úlcera en pocos meses.

Así que nada de joda, a ponerse serios y caretearla a ver si recuperamos la tarasca que gastaron para este "japenin" editando un dvd o un disco en vivo, que se yo, algo así como "Banedicto´s laiv: con la Orquesta Filarmónica de Munich conducted bai Christian Thielmann and acompañing bai el coro Regensburger Domspatzen y el Athestis Chorus". Y si, es la única manera de encontrarle algo positivo al bodriazo ese. La cosa es que no me entienden, el Bene es un tipo de vanguardia, la curtió muchos años por las calles alemanas, no compro espejitos de colores.

Encima los muy turros me clavan un puñal por la espalda y me abren el show con el Sanctus de la Misa del Año Santo, compuesto por mi hermanito Georg, yo digo hay que ser un turrazo, imagínense mi cara, con ganas de estar tirado patas para arriba mirando alguna de Lando Buzzanca y chupeteando un campari con limón, tengo que evitar dormirme de movida porque lo tenía a mi hermano con cara de "ésta es mi noche" que me miraba todo el tiempo buscando mi aprobación, y para que les voy a mentir, Georg como compositor es un excelente hermano. Así que debo confesarles que fingí.

Si, FINGI, ante las cámaras fingí estar emocionado, feliz, hasta movía las manitos al son de los compases, y si, ¿qué querían que hiciese? el Georg está muy delicado del bobo y si le doy un disgusto me lo sacan horizontal derecho para el cementerio, así que con esas cosas no se joden. Y bueno, lo raro es que mentí y no me siento culpable, siento que fue un acto de amor mi mentira, siento que construyó más que destruir, siento que al quebrar un mandamiento me gané un poco de cielo en vez de quedar necesitado de confesión. Evidentemente no se puede andar manejando los mandamientos objetivamente, también tienen un tipo subjetivo, el hacer y querer hacerlo, y mi tipo subjetivo era solo que mi hermanito sea feliz, a costa de mi noche de festejos del sexto mes como Papa, pero feliz como perro con dos colas.

Bueno ahora me voy yendo que ando hecho bosta, no se que me anda pasando pero sin dudas, el queso gorgonzola no es mi fuerte, ayer me bajé medio kilo con un par de baguettes tostadas, es como una adicción que tengo, ¿nunca les pasó tener toda la semana ganas de comer solo una cosa? bueno a mi si, y esa cosa es queso gorgonzola.



El tema es que me produce muchos gases y una resaca de languidez, de esas cuando sentís que te corre un viento caliente desde el estómago hasta el esófago ida y vuelta. Voy a tener que aflojar un poco porque soy de vesícula delicada y de intestino perezoso. Bueno me voy que tengo una reunión importante para diseñar los nuevos formularios de ingreso para los seminarios, estamos haciéndolos con preguntas sobre identidad sexual, por ejemplo la número cincuenta y dos dice ¿Le gusta Cher o la música de Cher o las películas de Cher? la número veinte dice ¿Los docentes o los seminaristas deben preocuparse por la vida moral de los que viven en esta institución? y mi favorita la número veintisiete ¿Encuentra atractivo el cuerpo de nuestro señor Jesucristo? Y si, es que hay cada hipócrita depravado dando vuelta que sino velo yo por nuestra santa iglesia, ¡no vela nadie carajus merda!

Agrandabeneditos

Querido diario: Quien piense que ser Papa es calzarse la sotana y el casco y salir a decir boludeces por ahí solamente, tiene un pensamiento muy alejado de lo que pasa en realidad. Resulta que uno de los cráneos de acá, el Vaticano, se quedó caliente porque le reboté el primer boceto para reemplazar el crucifijo y, como venganza, propuso hacer una especie de agrandadytos [ese programa blasfemo conducido por un comediante fracasado] conmigo como conductor, como para demostrarle al mundo que las cosas con chicos pueden hacerse bien y así matar dos pájaros de un tiro.


Querido diario: Quien piense que ser Papa es calzarse la sotana y el casco y salir a decir boludeces por ahí solamente, tiene un pensamiento muy alejado de lo que pasa en realidad. Resulta que uno de los cráneos de acá, el Vaticano, se quedó caliente porque le reboté el primer boceto para reemplazar el crucifijo y, como venganza, propuso hacer una especie de agrandadytos [ese programa blasfemo conducido por un comediante fracasado] conmigo como conductor, como para demostrarle al mundo que las cosas con chicos pueden hacerse bien y así matar dos pájaros de un tiro.

Cuestión que con mi mejor cara de orto acepté la propuesta que me hizo el consejo directivo y el sábado hicimos el show.
Llegaron pendejos de todos lados, todos vestiditos con enteritos de raso, con sus piernecitas blancas al aire, con zoquetitos con puntilla, unos encantos, uno más hermoso que el otro. Por supuesto que era un tema importante la seguridad de los mismos, el Bene no quería después encontrarse con titulares del estilo "Desaparecen niños en el Vaticano durante visita al Papa".
Así que luego de encerrar "a algunos", que por cuestiones de rehabilitación se verían imposibilitados de asistir a un evento así sin babear, recibimos a los 150.000 pendejos a pura chocolatada y nutella.

El tema es que los pibes eran terribles, no se de que correccional los habrán sacado, pero eran unos salvajotes, y los que no eran salvajotes, eran por demás cariñosos,andaban saltando encima de las sotanas de los cardenales pidiendo que le cuenten cuentos. El cardenal José Arturo Medina Estévez ante semejante batifondo me gritó indignado "¡Bene depués se quejan de nosotros y a estos nadie les dice nada! ¡La carne es débil weón!" Jeje andaba como loco el chileno, igual mucha queja mucha queja, pero la peor parte me la llevé yo como siempre, carajo mierda.

En el momento del acto formal, me pidieron que interactuara con ellos, que me iban a hacer preguntas, y ahi empezó mi pesadilla. ¡Qué preguntas mi dios! ¡Cómo me abandonaste en esta parada! Empezó un negrito feo pregutándome sobre las cuentas bancarias del Vaticano en el exterior, me dijo unos números de cuenta y preguntó si sabía algo, ¡¡¡después vino otro que me preguntó si era virgen!!! Jeje yo ahí saqué mi mejor onda y le respondí:

-No sonso, soy Papa.

Y así siguieron 150 preguntas que parecían diseñadas por la CIA o el canal E! Siguió la clásica ¿por qué mientras los africanos mueren de hambre nosotros tenemos techo de oro, por qué siempre el Vaticano guardó silencio ante los genocidios y los procedimientos de los militares en América Latina, por qué trabajé para el partido Nazi, por qué excluímos a los homosexuales de los seminarios, por qué tenemos contacto con la mafia napolitana y calabresa y más y más y más. Si, me volvieron loco y quedé fundido, malditos pendejos, por suerte al final se fueron.

Cuando terminó todo lo miré al turro del organizador con cara de "esto no se queda así" cara que por otra parte me sale de rechupete. En fin dejemos estas pavadas y pasemos a cosas más importantes, los descerebrados que visitan mi cuaderno y pretenden ser beatos del mes. Ya se viene la elección y tengo 6 anotados, está cerrada la inscripción, pero no para la del mes que viene, los que quieran participar en la que viene ya saben, escriban a ilpapabenedicto@gmail.com y mandan: URL de su página, fotito 4x4 y nombre o nick con el que quieren participar.

Los seis de este mes son:
Patomusa: defensora del título
Jeremías
Viguita
Sor Jimena
Satanikus
Lord Marianus

Vayan a sus páginas, conózcanlos e insúltenlos sin compasión por creer que pueden ser superiores a ustedes postulándose a la Beatitud.

Y ahora me voy que tengo un quilombo bárbaro con Bergoglio porque voy primero a Brasil antes que a Argentina, yo le dije a Bergi, "la alegría si es solo brasilera".
Jeje que tipo jodón que es este Bene, jejeje.

Y en eso vino Fidel

Querido Diario: Hoy estoy más que sorprendido, que digo sorprendido, estoy atónito, pétreo, así como cuando como mucho queso, me tapono y después voy al baño y tengo gestas épicas para poder terminar sacando la inmundicia de mi cuerpo, que al final sale en formato bolita, que me terminan salpicando las nalgas de agua al hundirse y hacer el sonindo clásico Pluuuup!!, en ese momento, recién puedo respirar, como ahora, mientras escribo estos pasajes de mi vida sentado al lado de la ventana que da a la cocina.


Querido Diario: Hoy estoy más que sorprendido, que digo sorprendido, estoy atónito, pétreo, así como cuando como mucho queso, me tapono y después voy al baño y tengo gestas épicas para poder terminar sacando la inmundicia de mi cuerpo, que al final sale en formato bolita, que me terminan salpicando las nalgas de agua al hundirse y hacer el sonindo clásico Pluuuup!!, en ese momento, recién puedo respirar, como ahora, mientras escribo estos pasajes de mi vida sentado al lado de la ventana que da a la cocina.

Y es que no es para menos, ayer recibí una noticia formidable, ¡tengo un nuevo admirador! Pero cuando digo un nuevo admirador, no digo un nuevo admirador, digo un nuevo admirador.
Resulta que el Barbudo, monarca del Mar caribe, patriarca de los habanos, Fidel Alejandro Castro Ruz me adora, y vamos si me adora que me lo ha mandado decir por intermedio del arzobispo de Génova, cardenal Tarcisio Bertone y no sólo eso, sino que también me ha invitado formalmente a pasarme unas vacaciones en Cuba, All Inclusive!

Yo me dije, Bene, esto es cosa de mandinga, mientras me la paso siendo un Papa re-progre e intentando evangelizar desde el lado Globalizador y derechista, en pocas palabras, ¡como Dios manda! Los zurditos me andan buscando para confraternizar y de esa manera poner nerviosos a "algunos amigos mios" y de paso ponerle un mínimo freno al (si me permite usarle el término Lord Marianus) apocalíptico marketing que desato. El barba quiere que vaya, me saque unas fotos, me fume un habano con el y así decir, "ven, el bene tiene su lado revolucionario también".
Pero no se crean que yo soy tan boludo para caer así de fácil, el Bene tiene la cara nomás.

Finalmente hablé un poco más con Tarcisio y éste me da su parecer, y lo sorprende al Bene diciéndole que lo ve muy sincero en sus palabras al Fidel, y que éste le dijo:

"Es un Papa que me gusta, es una buena persona, lo comprendí enseguida, mirando su rostro, la cara de un ángel"

Con lo cual no hago más que seguir sorprediéndome, que digo seguir sorprendiéndome, casi me caigo de culo al piso ante tal declaración de afecto (es que el Bene es un poco narcisita también, que tanto)
Y para completarla me entero que Castro pide ayuda a la Iglesia Católica para combatir lo que califica como "la plaga del aborto en Cuba, una consecuencia del turismo sexual". Es natural que Fidel esté preocupado y que yo me avergüence del comportamiento de ciertos católicos en el exterior, carajo mierda, nos hacen quedar como el traste a la final.

Y bueno, me quedé pensando, a los mejor voy, me calzo unas bermudas de esas de colores y me mando una semanita, después de todo, con mi labia, capaz que lo termino convenciendo al Fidel de lo bueno que es el capitalismo y soy el artífice de la Neo Revolución Cubana, jejeje, ya pensé hasta en el título, si ya hasta adelanté el afiche, "el Che Bene". Ahi si que me anoto un poroto que me pone en los anales de los más grosos del mundo por los siglos de los siglos y aunque Karol se revuelque y se babee en su tumba, amén.

Relax

Querido Diario: Luego de mis eternos enojos y mis incansables intentos por hacer de éste, mi papado, algo definitivo para toda la gran familia cristiana, hay veces que, incluso un peregrino incansable como el Bene se toma un relax.
Entonces, prendo mi incienso favorito, cambio la luz eléctrica por la cálida luz de las velas, me hago preparar algunas exquisiteces (unos morroncitos con alcahuciles crudos macerados con limón y champignones, y un poco de cous cous, con dátiles, ciruelas, nueces, anchoas y albahaca) saco el mejor cosecha tardía que encuentre en la bodega, pongo música selecta para favorecer el embrujo del vino y los alimentos y me siento en mi sillón de cuero a, solamente, gozar el momento y ordenar ideas y recuerdos.


Querido Diario: Luego de mis eternos enojos y mis incansables intentos por hacer de éste, mi papado, algo definitivo para toda la gran familia cristiana, hay veces que, incluso un peregrino incansable como el Bene se toma un relax.
Entonces, prendo mi incienso favorito, cambio la luz eléctrica por la cálida luz de las velas, me hago preparar algunas exquisiteces (unos morroncitos con alcahuciles crudos macerados con limón y champignones, y un poco de cous cous, con dátiles, ciruelas, nueces, anchoas y albahaca) saco el mejor cosecha tardía que encuentre en la bodega, pongo música selecta para favorecer el embrujo del vino y los alimentos y me siento en mi sillón de cuero a, solamente, gozar el momento y ordenar ideas y recuerdos.

Comparo a la cocina con el lenguaje: como éste, posee vocablos (los productos, los ingredientes) que se organizan según reglas gramaticales (las recetas, que dan sentido a los ingredientes transformándolos en platos), sintácticas (los menúes, osea, el orden de los platos) y retóricas (los comportamientos sociales). Esta analogía no funciona solo sobre el plano técnico estructural, sino también para los valores simbólicos que llevan adelante ambos sistemas. Como el lenguaje la cocina es un excelente vehículo de comunicación, es por eso que disfruto tanto estos momentos, y cuando tengo un invitado (como tuve hoy) los disfruto el doble.

Hoy compartí mi relax con un amigo de la vida, de esos que no se encuentran fácilmente, y , para él, que me miraba con ojos encendidos a lo capitán Kirk, también fue un momento muy especial.
Mi invitado fue William Shatner, una persona sencillamente maravillosa, no porque fue el capitán Kirk en esa serie pedorra de navecitas, no, William es un espíritu creativo incansable además de un devoto católico y un extraordinario amigo.

William vino a verme porque grabó un disco y me lo quería regalar y escuchar conmigo, y que yo le diera mi bendición. Si, un disco que aún ahora, mientras escribo estas lineas, sigo oyendo como hipnotizado, una obra maravillosa llena de matices diferentes. Un disco exquisito en este mundo lleno de Shakiras, Pumas Rodriguez y Kenny G´s. A William le da verguenza presentarlo y por eso recurre a su amigo el Bene, en busca de consejo.
Le dije "quedate piola William, dejalo en mis manos". Y si, es que nosotros, que formamos esta gran familia cristiana vamos a saber apreciarlo y recomendarlo.



Y ahora me voy yendo no sin antes dejarles la canción You´ll have time que me encargó William que les deje para que escuchen. Me voy al son de esta música maravillosa y degustando este vinardo exquisito, despacito a ponerme mi camisón, lavarme los dientes, rezar mis oraciones (por ustedes rezo también sonsos) y después a torrar porque mañana, mañana será otro día.

Palabras más palabras menos

Querido diario: Hoy me levanté indignado por lo mal que habla la gente en el mundo. Estoy cansado de escuchar barbaridades, sobre todo en castellano (que son las que más escucho últimamente).
Responsabilizo puntualmente al presidente de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, que ya desde su apellido viene dejando mucho que desear para el buen sentir de nuestra querida comunidad cristiana.


Querido diario: Hoy me levanté indignado por lo mal que habla la gente en el mundo. Estoy cansado de escuchar barbaridades, sobre todo en castellano (que son las que más escucho últimamente).
Responsabilizo puntualmente al presidente de la Real Academia Española, Víctor García de la Concha, que ya desde su apellido viene dejando mucho que desear para el buen sentir de nuestra querida comunidad cristiana.

Yo que leí a Homero, a Tales de Mileto, a Jenófanes de Colofón, a Alcmeón de Crotona, a Zenón de Elea, a Tirteo de Esparta, a Arquíloco de Paros, a Solón de Atenas, a Hiponáctes de Éfeso, a Estesícoro de Himera, y a Anacreonte de Teos.
Yo que leí a Safo de Mitilene, a Teognis de Megara, a Píndaro de Tebas (uno de los mejores), a Esquilo, a Sófocles, a Eurípides, a Alceo de Mitilene, a Esopo, Hesiodo, a Heródoto (que es un titán), a Tulcídides. Yo que leí a Demóstenes, a Menandro, a Aristóteles y a Platón (que siempre son provechosos). Yo que soy así de groso tengo que andar aguantando a estos catalogadores de palabras en diccionarios, que le dicen a los fieles, no solo las palabras prohibidas, si no, su significado también.

A partir de las próximas semanas hay una serie de palabras que no quiero volver a escuchar ni a leer. Por ello insisto ante este presidente de la RAE, para que, primero se cambie su apellido porque me cae muy pesado y es terriblemente pornográfico. Y segundo haga suyo mi reclamo y ponga en marcha un plan para corregir al mundo de habla hispana de acuerdo a los conceptos que le voy a acercar.

Aquí va una lista de palabras que no quiero volver a escuchar ni en radio ni en televisión, ni en las calles y mucho menos leerlas en algún libro o diccionario:

deseoso, sa. 1. adj. Que desea o apetece.

concho1, cha. (Del quechua qonchu, cunchu, heces, posos). 1. adj. Ecuad. Del color de las heces de la chicha o de la cerveza. Una mula concha. 2. m. Am. Poso, sedimento, restos de la comida.

roce. 1. m. Acción y efecto de rozar o rozarse. 2. m. Señal o marca que queda en algo tras haberse rozado con otra cosa. 3. m. Trato o comunicación frecuente con algunas personas. 4. m. Discusión o enfrentamiento leve. 5. m. pique (ǁ resentimiento).

porongo. (Quizá del quechua purunku). 1. m. Planta de la familia de las Cucurbitáceas, herbácea anual de hojas grandes y frutos blancos o amarillentos, de 7 a 90 cm de longitud, que se emplean como recipientes para diversos usos y que, tiernos, pueden comerse como zapallitos. Es originaria de la India, islas Molucas y Abisinia, y se cultiva en casi todos los países de América del Sur.
2. m. Á. R. Plata y Bol.
3. m. Perú y Ur. Vasija de arcilla para guardar agua o chicha.
4. m. Perú. Recipiente de hojalata, con cuello angosto, tapa y asa, que sirve para la venta de leche.
5. m. Perú. Calabaza grande y alargada que sirve de depósito.

felpudo, da. (De felpa). 1. adj. Tejido en forma de felpa. 2. adj. Que parece de felpa. 3. m. Esterilla afelpada. 4. m. Estera gruesa y afelpada que se usa principalmente en la entrada de las casas a modo de limpiabarros, o para pasillos de mucho tránsito.

mamila. (Del lat. mamilla). 1. f. Anat. Parte principal de la teta o pecho de la hembra, exceptuando el pezón. 2. f. Anat. Tetilla en el hombre.

pasamano. (De pasar y mano). 1. m. Género de galón o trencilla, cordones, borlas, flecos y demás adornos de oro, plata, seda, algodón o lana, que se hace y sirve para guarnecer y adornar los vestidos y otras cosas. 2. m. Listón que se coloca sobre las barandillas. 3. m. Mar. Paso que hay en los navíos de popa a proa, junto a la borda. 4. m. C. Rica. Espacio angosto al lado de un portón, hecho para que pase la gente y no se metan los animales. 5. m. El Salv. En las casas de campo, muro que se construye entre columna y columna para sentarse.

verga. (Del lat. virga). 1. f. Arco de acero de la ballesta. 2. f. vara (palo largo y delgado). 3. f. Tira de plomo con ranuras en los cantos, que sirve para asegurar los vidrios de las ventanas. 4. f. Mar. Percha labrada convenientemente, a la cual se asegura el grátil de una vela. 5. f. Ven. vergajo. 6. f. ant. vara (rama delgada). verga. 1. interj.
vulg. El Salv. y Ven. U. para expresar sorpresa, protesta, disgusto o rechazo. ~ seca. 1. f. Mar. La mayor del palo mesana, que no lleva vela. ~ toledana. 1. f. Medida antigua equivalente a dos codos. ~s en alto. 1. loc. adv. Mar. Denota que la embarcación está pronta y expedita para navegar.

pijo, ja. (De or. inc.). 1. adj. despect. coloq. Dicho de una persona: Que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada.
U. t. c. s. 2. adj. despect. coloq. Perteneciente o relativo a estas personas.
3. m. Cosa insignificante, nadería.
4. m. malson. Miembro viril.
5. f. malson. pijo (miembro viril).
estar alguien a pija. 1. fr. Guat. Estar borracho.

Estas y muchas más que voy a ir juntando, espero no tener que repetir lo decepcionado que va a estar el Bene si no le hacen caso. Al fin y al cabo, ¿Qué son las palabras? si no más que inventos del demonio para que le gente, creyendo que se entiende, no haga más que desencontrarse y pelear. Después de todo, como se que la Luna es Luna y no Ulan o Nual, como se que los triglicéridos quieren ser llamados así y no sompecarlaginosos.
Es todo una gran duda, y no pienso transigir al respecto, y el que no me haga caso, ¡lo paso por arriba con el Papa Movil Carajus Merda!

Mi primer Sínodo

Querido Diario: El domingo fue un día glorioso para el Bene, uno de los más importantes de toda mi vida. Mis ojitos no podían creer lo que ocurría ante este viejo hombre de las tierras teutonas. Mi primer Sínodo de obispos. Dicen que el primer Sínodo es como la primera novia, uno no sabe que mierda hacer todo el tiempo, pero a la larga, es innegable que la termina pasando de la san puta.


Querido Diario: El domingo fue un día glorioso para el Bene, uno de los más importantes de toda mi vida. Mis ojitos no podían creer lo que ocurría ante este viejo hombre de las tierras teutonas. Mi primer Sínodo de obispos. Dicen que el primer Sínodo es como la primera novia, uno no sabe que mierda hacer todo el tiempo, pero a la larga, es innegable que la termina pasando de la san puta.

La XI Asamblea General del Sínodo de Obispos arrancó con todo, el Bene no reparó en gastos ni en invitaciones. Apenas entré a la sala del desayuno de cortesía (por no decir de garrón) empecé a ver caras de todo el mundo, mientras observaba incrédulo la alta asistencia me tocó el hombro Al Pacino, y con cara de hiperexitado me dijo "che no sabes donde queda el baño, ¡JU JA!" le indiqué y se fué charlando abrazado con Quentin Tarantino (al cual no recuerdo haber invitado). Imagisnensé mi sorpresa y no solo la mía, enseguida dos asistentes tuvieron que ayudar a Chirac a desatragantarse de un pedazo de pan con panceta, debe haberlo impactado ver a Alpa tan de cerca.

Seguí caminando y me topé con Geraldine Chaplin que estaba hermosa en un vestido todo negro, me invitó a alternar con su grupo en el que estaba George Hamilton (un amigo de la casa), Chuck Norris, Sharon Stone y Mr.T (a quien se lo veía radiante desde que se dejó crecer el pelo).
Le agradecí a Geraldine, le pregunté cuando volvía al cine, lo salude a Mr. T, le firmé un autógrafo y me dediqué a buscar cardenales amigos.

En ese momento Francis Arinze daba un dicurso sobre métodos anticonceptivos católicos (una nueva iniciativa para no quedar fuera del mercado), David Hasselhoff, Matt Groening y Ted Turner asentían en casi todos los puntos y se los veía muy animados pero molestos porque Joaquín Cortés, que estaba en el medio del grupo junto con Esther Cañadas y Bibi Andersen, [parece que vinieron sin dormir y con resaca]. La cuestión era que el tal Joaquín no paraba de eructar y las chicas de reírse, por la cara de Turner, eso olía peor que los newsletter del día en que Al Gore perdió las elecciones, Matt me miró y me dijo "Bene, no hay derecho". Ni izquierdo tampoco Matt, jejeje, enseguida me fui para otro lado más tranquilo, porque los discursos de Arinze, no son de mi favoritos.

Pasado el mediodía la cosa ya estaba mucho más relajada, gracias al catering del vaticano, supervisado por el Bene en persona, y el exquisito vino que me regaló George Lucas, se conoce que lo tiene al gordo Ford Coppola laburando en el Skywalker Ranch como enólogo, y el gordo hace unos novis que son un petardo.
Cuestión que la sobremesa la arruinaron Bruce Willis, Ashton Kusher y Demi Moore, parece que surgieron viejas rencillas, Bruce decía "me dejaste por este flojo" Ashton le replicaba "no existís Bruce" y Demi lloraba y gritaba "¡por qué no habré salido con Patrick Swayze!"
Luego del papelón vino el momento de mi discurso, a sala repleta. Los cagué a todos a pedos un rato por desubicados, el único que parecía no entender una mierda era el novio de Shakira que no paraba de peinarse, darle besos y decirle boludeces al oído.
Yo me pregunto, ¡de dónde sacó semejante pelotudo como novio esta piba! ¡si es un hembrón! es hora de que busque un novio a su medida, pero bue, seguro que este pelandrún está podrido en guita y la mantiene como el Mottola con la Thalia, ¡si esta Shakira no le vende un disco a nadie!

Este Sínodo servirá para hacer una reflexión sobre la Eucaristía aparte de chupar unos buenos vinos, degustar exquisiteces y juntar un poco de tarasca para cambiar los platitos de las ostias en el vaticano. Queremos poseer el mundo y nuestra vida de manera ilimitada. Dios es un obstáculo y, o bien se hace de El una simple frase devota o se le niega todo, desterrándolo de la vida pública, perdiendo todo su significado, dejándolo escurrirse de entre los dedos como cuando se hacen rulitos con los pendejos del pubis. La tolerancia que sólo admite a Dios como opinión privada, pero rechaza el dominio público, la realidad del mundo y de nuestra vida no es tolerancia, sino hipocresía, ¡carajo mierda!

El Señor grita a nuestros oídos las palabras que en el Apocalipsis dirige a la Iglesia de Efeso: si no te arrepientes, vendré y te quitaré el candelabro, te cagare a patadas, te meteré el candelabro en el culo con la vela encendida y te haré ver tres capítulos seguidos de Friends. También a nosotros nos puede quitar la luz o el gas, o la internet y haremos bien si hacemos caso y pedimos al Señor que nos ayude a convertirnos. El es nuestro Nip Tuck.

Al caer la tarde ya estaba podrido de firmar autógrafos, de aceptar felicitaciones y tenía un dragón en el estómago, un volcán en erupción producto de excederme con unas bolitas de roquefort, nuez y cognac [me clavé como catorce], así que haciéndome el boludo enfilé para la cocina a buscar un poco de bicarbonato y de paso soltar un par de pedos que me hacían apretar la faja. Fue ahí cuando me la encontré a ella y algo raro pasó en mi, sentí temblar todo mi cuerpo, sentí una terrible incomodidad, pero a la vez hermosa, y no podía sacarle los ojos de encima.

-¿Quiere agua santo padre?
-Ehhh, esteee, si, pero deje, yo me sirvo.
-Faltaba más Bene, es un placer para mi.

Entonces me sirvió con sus manitas un vaso durax lleno de agua bendita, bendecida por su presencia divina y después me hizo una reverencia y se fue. A la noche le recé a la virgen y le pedí para que me proteja en mi sueño, y ya que estaba, que la proteja a ella también. Creo que va siendo hora de que el Bene termine de escribir el proyecto para eliminar el celibato definitivamente.