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venerdì, settembre 30, 2005

Hasta las manos



Querido Diario: Debo confesar que estoy un poco contrariado últimamente. Siento que algo murió dentro mío. Siento que ya no quiero tomar este espacio y escribir. Me invade la incertidumbre en las noches frías de Roma.



Querido Diario: Debo confesar que estoy un poco contrariado últimamente. Siento que algo murió dentro mío. Siento que ya no quiero tomar este espacio y escribir. Me invade la incertidumbre en las noches frías de Roma.

En estos momentos, me cuestiono todo lo reseñado. Me da tranquilidad el hecho de que no hace mucho que soy Papa, y el hecho de que tampoco hace mucho que tomé este ejercicio de escribir.

¿Que quiero decir con todo este ratatoullie de palabras? Que si mañana este espacio desaparece, pasa a ser un 404 de Blogger, solo un cache de Google, un lugar más abandonado en la gran triple doble v (doble u para los gallegos rompe pelotas) estoy seguro de que nadie, pero nadie, me va a echar de menos, ¡si ni comentarios dejan ya!

Uno trata de contar las cosas que le pasan, porque a pesar de lo que creen acá adentro, uno sabe que es un ser humano más. Con una suerte santa por supuesto, de otro planeta, al estilo Rafella Carra o Chevy Chase o el mismo Tinelli. Sólo quise contar, para que alguien sepa lo que me cuesta todo esto. Yo era un pibe cuando me metí en este bolonqui de la iglesia, honestamente, si a vos que recién te metés en el seminario te dicen: "Vas a ser Papa", vos te le cagás de risa en la cara al atrevido, (y no me digan que no, que estoy muy sensible y no me banco las pelotudeces).

Pero cuando te pasa... ¿quién te preparó para todo esto? nadie viejo, sentís lo mismo que cualquier grone de New Orleans, desorientado como chupete en el culo, te levantás a la mañana intentando echarle la culpa de todo lo que te pasa a una poder divino, te mirás al espejo y resulta que el poder divino ¡sos vos!

Sentís el peso de setenta y cinco mil millones de cristianos puteando, a vos, a Cristo, a la Virgen y al mismísimo Espíritu Santo (que es medio garca y siempre se borra en las puteadas)
Que te putean por lo miserable de sus vidas, que te putean porque subieron dos kilos, que te putean porque los echaron del trabajo, que te putean porque les aumentaron los impuestos, que te putean por el tornado de moda, que te putean porque permitís el hambre en el mundo, que te putean porque tenés techo de oro. ¡BASTA! ¡Todo tiene un límite viejo!

Hoy, debo decir que me siento más solo que Margaret Tatcher en el festival de Cosquín, más solo que Pinochet en el día del amigo, más solo que Lopez Murphy después del discurso cuando asumió como ministro de economía de De La Rua, más solo que Bush diciendo que no se van a ir del país, hasta que todo esté en orden (refiriéndose a New Orleans por supuesto) y bueno, después de todo, si Bush abandonara su propio país, sería una manera de recuperar el orden, ¿no?

giovedì, settembre 22, 2005

Planes expansivos


Querido diario: ¡Qué mundo loco este que nos toca vivir!
Las desgracias que nos azotan por todas partes, primero Katrina, ahora Rita y como si esto fuera poco, ¡Cecilia Bolocco vuelve a la televisión!
¡No nos dan un segundo de paz!

Querido diario: ¡Qué mundo loco este que nos toca vivir!
Las desgracias que nos azotan por todas partes, primero Katrina, ahora Rita y como si esto fuera poco, ¡Cecilia Bolocco vuelve a la televisión!
¡No nos dan un segundo de paz!

Ando con pocas pulgas, porque no puedo localizar al vivo que me cambia el dial de la radio. Cada vez que me acuesto y la prendo me aparece una fm con Giovanotti o Laura Paussini carajo mierda, y es que estos italianos no tienen gusto para la música definitivamente.

Por mientras me voy a dedicar a diagramar un plan de expansión del Vaticano. Porque nos estamos quedando cortos de espacio y como tenemos un ejército al pedo, lo vamos a empezar a usar. De esa manera y como dice el cardenal Juan Iñiguez Sandoval, "optimizamos los recursos humanos"

Ahora solo nos queda decidir con mis asesores que pais vamos a invadir (hay que tratar de evitar, por una cuesión de costos, paises que queden muy a trasmano). La duda es si invadimos Eslovenia o Serbia y Montenegro.

Yo digo que Serbia y Montenegro, porque tiene más personalidad y suena mucho más moderno, pero estos turros le van a llevar la contra al Bene para hacerle hervir la sangre un rato nomás.
Bueno ahora me voy que en quince minutos tengo partido de criquet con el cardenal Telesphore Toppo que es muy puntual y si llego tarde se calienta mal.

PD: Sépanlo Herejes, tengo Inmunidad Diplomática.

martedì, settembre 20, 2005

Resultados Oficiales



Finalmente se acabó la votación hijos míos y ya tenemos a un ganador, quien será honrado como Beato desde hoy hasta el veinte de octubre de 2005, fecha en la cual comenzará una nueva votación, para la cual ya hay dos participantes, recuerden que pueden anotarse enviando su email a ilpapabenedicto@gmail.com ¡Después no digan que no les avisé!


Finalmente se acabó la votación hijos míos y ya tenemos a un ganador, quien será honrado como Beato desde hoy hasta el veinte de octubre de 2005, fecha en la cual comenzará una nueva votación, para la cual ya hay dos participantes, recuerden que pueden anotarse enviando su email a ilpapabenedicto@gmail.com ¡Después no digan que no les avisé!

Resultados Finales:



1. Patomusa775 Voto(s)



2. Viguita195 Voto(s)



3. Roberto1 Voto(s)



4. Narica-2 Voto(s)


Los resultados son más que elocuentes, Patomusa los barrió a todos.
Incluso a Roberto que se perfilaba como serio aspirante al título.
Viguita hizo una elección magnífica, seriamente apoyada por el grupo Damasiano.
Narica, ebria de placer por su mes como beata, se dedicó al ocio y regaló su puesto, tal es así que ¡terminó debiendo votos!

Felicito a todos por la brillante elección, y ahora que ya se van acostumbrando, en la próxima las reglas cambian, la elección durará tres días, y solo se podrá votar positivamente, para el descanso de las mentes de los buenos cristianos. Los invito a conocer en profundidad las cualidades de la beata del mes, Patomusa, visitando su blog, mientras ella se prepara para la elección por la canonización de fin de año.

Y ahora me voy que mañana me espera George Hamilton temprano para jugar burako y comernos unas pizzitas con rúcula. Arrivederci e Grazie

domenica, settembre 18, 2005

Está bueno ser Papa



Querido Diario: Hoy me levanté a la mañana, un lindo día, ya está empezando a correr frescolari por Castelgandolfo.
Me esperaba un desayuno apoteótico. Capuccino Lavazza, tostadas de pan brie untadas con manteca Lurpak con sal (que me encanta aunque tengo problemitas de presión) jugo de naranja y de ananá (hay que reforzar las defensas) y los diarios del día. Definitivamente debo confesar que ser Papa, ¡está buenísimo!



Querido Diario: Hoy me levanté a la mañana, un lindo día, ya está empezando a correr frescolari por Castelgandolfo.
Me esperaba un desayuno apoteótico. Capuccino Lavazza, tostadas de pan brie untadas con manteca Lurpak con sal (que me encanta aunque tengo problemitas de presión) jugo de naranja y de ananá (hay que reforzar las defensas) y los diarios del día. Definitivamente debo confesar que ser Papa, ¡está buenísimo!

Miro los diarios y me encuentro con todo tipo de confabulaciones. ¡El mundo habla de mi carajo! Ven que está buenísimo ser Papa. En un diario los botones denuncian que no voté por las elecciones Alemanas. ¡Giles! ¡Yo ya no soy alemán! Soy el Papa ¿no lo ven? Tengo mi propio ejército, vestidos tan mal que invitan a darles un fierrazo en la cabeza, es verdad, pero ejército en fin. Cómo pretenden decirme que vaya a votar, como si me importara lo que pase en Alemania, cuna de depravados sexuales y de asiduos visitantes al Kit Kat Club. Dejenmé de joder por dios, el Bene está para cosas más grandes.

En otro, leo que mi enviado a Louisiana, Paul Cordes quiere cobrar un poco de protagonismo y denuncia sin ponerse colorado la "vergonzosa pobreza" que sufre una América rica.
Este no es más pastinaca porque no le rezó a Virrey Loreto, me quiere crear quilombos con el Bush para después voltearme, lo más cómico es que cree que puede lograrlo, jejeje. ¡Que otario! En un rato lo llamo y le hago pegar flor de cagazo, me vas a venir a serruchar a mi que soy el rey del serrucho.

Mientras me clavo una tostadita extra (mi dieta es muy estrcita) sigo leyendo basura tras basura, digo yo ¿la gente no tiene otra cosa que hacer más que leer basura?
Leo este diario, que más que diario parece un panfleto que denuncia "La verdad sobre el cónclave que eligió a Benedicto XVI".
Uhhhh que miedo me dan, ¡que investigación tan aguda! ¡cuanto compromiso! ¡qué revelación de la san puta! y después ponen:

Juan Pablo II había dado su consentimiento para que se realizara este tipo de plebiscito y, además, apoyó fervientemente la elección del cardenal alemán.
¿Y entonces? ¿Dónde mierda está la noticia mascalzoni?

Sigo degustando exquisiteces, y me tomo el segundo capuccino del día, ¿sabían que en alemania le ponen crema al capuccino? Si, crema y canela y te dicen que es "a la italiana". Después venís a Italia y te enterás que en su puta vida le han puesto crema al capuccino, solo es café con leche con mucha espuma y espolvoreado con un poco de cacao en polvo (valga la redundancia) si uno quiere, ja, ¡y después quieren que me sienta alemán!

Mientras, pongo un cd que me mandó Georg de cuando dirigía a los niños cantores de Regensburg. ¡Cómo los hacía cantar el turro! los pendejos eran bastante horribles en su gran mayoría pero tenían unas gargantas maravillosas. Y siempre se comportó como un señor, nunca un escándalo, jamás uno de los pibes dijo que Georg le tocó el culo. Las nuevas generaciones deberían aprender de él, su secreto es la Eucaristía, la relación entre la santidad, camino y meta del camino de la Iglesia y de todo cristiano, y la Eucaristía es donde está precisamente el secreto de su santificación.
¡Cuánta suciedad en la Iglesia!

En virtud de la sagrada ordenación, el sacerdote recibe el don y el compromiso de repetir sacramentalmente los gestos y las palabras con las que Jesús, en la Última Cena, aparte de matarle el hambre a esos doce linyeras, instituyó el memorial de su Pascua, entre sus manos se renueva este gran milagro de amor, del que está llamado a convertirse en testigo y anunciador cada vez más fiel. Por este motivo el presbítero tiene que ser ante todo adorador y contemplativo de la Eucaristía, no un pajero que se anda tocando a escondidas con su compañero de cuarto, ¡a ver si lo entendemos de una vez!

Sabemos bien que la validez del sacramento no depende de la santidad del celebrante, (tampoco Bonnie and Clyde) pero su eficacia para él mismo y para los demás será mayor en la medida en que lo viva con fe profunda, amor ardiente (moderadamente) y ferviente espíritu de oración, como "Boca de Oro" que era flor de turro, pero luego de ser el primero en experimentar en el mundo este sacramento, dejó la joda, colgó los guantes y se dedicó a evangelizar para la Iglesia.
Asi que ya saben, dejen de joder con las ostias consagradas en las sacristías, no son para jugar y al próximo que enganche la ligan todos.

Y ahora me voy a tomar una siestita que ya son casi las siete carajo mierda, está bueno ser Papa diario querido, ¡está muy bueno!

giovedì, settembre 15, 2005

Basta de secretos



Querido Diario: Ayer tuve un día agitado como fiesta de epilépticos.
De yapa, ando con la próstata como un pomelo, lo que me hace inevitablemente andar "goteando" todo el día.
Pero bueno, sigo diagramando mi creación, el plan Solución Final, del cual les he contado en otras oportunidades. Si Señores, el Bene tiene las bolas llenas de andar escondiendo sus obras en la lucha contra el mal por miedo a que el zurdaje nos demonice, ¡al carajo con todos!


Querido Diario: Ayer tuve un día agitado como fiesta de epilépticos.
De yapa, ando con la próstata como un pomelo lo que me hace inevitablemente andar "goteando" todo el día.
Pero bueno, sigo diagramando mi creación, el plan Solución Final, del cual les he contado en otras oportunidades. Si señores, el Bene tiene las bolas llenas de andar escondiendo sus obras en la lucha contra el mal por miedo a que el zurdaje nos demonice, ¡al carajo con todos!

Y si, uno no puede andar escondiendo las medidas extremas que toma en nombre de la Santa Iglesia Católica, no en este papado, somos pulentas y nos aguantamos las críticas, carajo mierda. Vamos a mostrarles una cara nueva de la iglesia, y lo primero que vamos a hacer -y esto te lo digo en exclusiva diario mio por la confianza que tengo en vos, para que después cuando te enteres por los medios veas que boludos son los periodistas- es darle un punto final al tema del Celibato, si viejo es una huevada seguir prohibiendo a nuestros sacrificados sacerdotes que no se casen.

Creo que es una medida revolucionaria, como el Bene que es un loco progresista, jeje.
Con esto me anoto no un punto, ¡un puntazo! y les pongo la tapa a los que me tildan de retrógrada porque no permito homosexuales como seminaristas.
La otra medida consiste en mostrarle al mundo que el exorcista, es mucho más que una película y no es ninguna leyenda urbana, existen, son especialistas en combate cuerpo a cuerpo con Satanás y estan autorizados para trabajar por mi, que soy el poronga después de dios.

Por eso ayer recibí ante el asombro de todo el mundo al padre Gabriele Amorth y a sus 180 colegas, y de paso hice público que desde el 13 de octubre y hasta febrero, se dictará el segundo curso internacional destinado a sacerdotes y seminaristas avanzados dedicado a los exorcismos y a la especialidad del satanismo. El que quiera anotarse, está invitado, aceptamos todas las tarjetas hasta en 12 cuotas.

Bueno ahora me voy yendo, tengo cita con el urólogo en media hora, seguro me va a meter el dedito otra vez, carajo mierda. Después critican a los curas, no se por qué no se la agarran con los urólogos, te andás meando todo el puto día, apestando a letrina, te llenan de pastillas carísimas -la obra social del Vaticano solo da un 20% de descuento en farmacia- no te curan una mierda y encima cuando vas a verlos, te meten el dedito ahí, por donde ya sabés que los remil parió.

sabato, settembre 10, 2005

Te hago la cruz



Querido Diario: Estuve pensando seriamente en dejarnos de joder con el tema del crucifijo como símbolo.
Me dije, Bene, dios no debe estar muy contento de que nosotros, que somos su iglesia y predicamos sus enseñanzas, andemos por la vida usando como distintivo la imágen de la crucifixión de su único hijo.



Querido Diario: Estuve pensando seriamente en dejarnos de joder con el tema del crucifijo como símbolo.
Me dije, Bene, dios no debe estar muy contento de que nosotros, que somos su iglesia y predicamos sus enseñanzas, andemos por la vida usando como distintivo la imágen de la crucifixión de su único hijo.

Luego de pensar seriamente en todo esto, llegué a la conclusión de que está enojado con nosotros por eso. Y ahí, me cerraron todos los bolonquis que nos vienen golpeando de un tiempo a esta parte. ¡ES ÉL!, que nos está diciendo a gritos:

¡Maldita manga de ignorantes! ¡Cambien de distintivo de una puta vez!

Y nosotros seguimos desoyéndolo.

Esta semana sin falta me pongo a redactar el proyecto para que, como primera medida, se prohíba el uso de cualquier crucifijo (sobre todo el que tiene a Jesús clavado en la cruz, ¡que horror!) y se manden a retirar de todas las iglesias del mundo, del tamaño que sean.

Como segunda medida, ordenar un Brainstorming inmediato de nuestros creativos para encontrar un distintivo nuevo y rediseñar el rosario. Yo había pensado en un racimo de uvas frescas, pero la verdad, ¿no tengo la más puta idea de por qué pensé en eso?

giovedì, settembre 08, 2005

Noticias



Querido Diario: Estuve hablando e interiorisándome sobre la catástrofe en Louisiana, EE.UU.
Me comuniqué con George W. Bush a fin de saber como estaba la situación.


Querido Diario: Estuve hablando e interiorisándome sobre la catástrofe en Louisiana, EE.UU.
Me comuniqué con George W. Bush a fin de saber como estaba la situación.

Me reconfortó encontrarme con un hombre bien parado ante esta desgracia, es que el George me aseguró que tiene todo bajo control.

-Bene, las víctimas de éste desastre natural deben conectar con el espíritu empresarial de América, las ayudas del gobierno no son la solución a estos problemas. Creo fuértemente en un estado más pequeño en EE.UU, esa es la razón por la cual cortamos drásticamente el presupuesto y el dinero para la manutención del dique. Yo aliento a los pobres amigos que están muriendo de hambre a llenarse con los cordones de sus botas. Les pido que los desaten y los despedacen como lo haría un animal hambriento. Solamente Bene, cuando hayan trabajado duro masticando desesperadamente su propio calzado podrán vivir el sueño americano.

-Me alegra George que tengas todo bajo control, el Bene te manda un abrazo y ojalá que el Todopoderoso toque los corazones de todos, para que por fin se establezca un ambiente de reconciliación y confianza recíproca en tu atormentado país.

Bueno y ahora me voy que a Georg lo internaron de nuevo, carajo mierda, ahhh me olvidaba, a los Iraquíes que se cayeron del puente la semana pasada también les mandé mis condolencias y mi bendición, pero el mail me vino rebotado, me dijo que husein@gmail.com no es una dirección válida.

martedì, settembre 06, 2005

Nobleza Obliga



Querido diario: Mientras nuestros hermanos se matan votando a los cuatro titanes que se expusieron a la popularidad sin fin contal de llegar a la santidad, yo tengo un tiempo para reflexionar sobre las cosas de la vida.
Estoy llegando a esta edad y la conclusión que saco es que no importa lo que hagas o digas, jamás tendrás contento a todo el mundo y debo confesar que, esa, siempre fue mi obsesión.



Querido diario: Mientras nuestros hermanos se matan votando a los cuatro titanes que se expusieron a la popularidad sin fin contal de llegar a la santidad, yo tengo un tiempo para reflexionar sobre las cosas de la vida.
Estoy llegando a esta edad y la conclusión que saco es que no importa lo que hagas o digas, jamás tendrás contento a todo el mundo y debo confesar que, esa, siempre fue mi obsesión.

El Bene llama a unir las religiones en contra de la violencia, pero siempre hay uno al que no le gusta, yo les hablo, no como Ratzinger, ni como Papa, les hablo como su padre, que los quiere y que hace muchos sacrificios por todos ustedes, ¿es que no lo entienden?

En fin, les cuento que estuve reunido con dos que viven en el pasado.
El tal Juan Carlos, que parece por tele un actor de telenovela, en persona está bastante baqueteado, ¿producto del trago tal vez? vaya uno a saber, se lo veía medio retraído al comienzo pero su verborragia fue creciendo directamente proporcional a los centímetros cúbicos que ingería.

La que es una monona es esa tal Sofía, ¡Que piel! ¡Que cuerpo! ¡qué Garbo! ¡Qué mujer, carajo mierda! Digan que uno es muy medido aparte de sacerdote, porque le verdad, esta chica es lo mejor desde las costillas condimentadas.
En fin me volvieron a invitar a España, se ve que no saben lo que pienso de ellos. Igual, como el Bene es un showman y un casanova incorregible, me la pasé haciendo bromas ( no de gallegos por supuesto) y animando la charla que por cierto y gracias a J.C. venía bastante aburrida.

Bueno me voy a ir a descansar un poco, que bien me lo merezco, ando con el ciático a la miseria y ayer me lastimé una encía con un huesito de codorniz. Para los incrédulos, les aviso que la cosa con la beatificación viene en serio.

Les dejo mi bendición.
Urbi et Orbi.

venerdì, settembre 02, 2005

Beato del Mes

el vaticano está en vela


¡¡Largaron!!


Hijos míos: está al caer el día en donde empecemos a votar para saber quien es el nuevo beato del mes.

el vaticano está en vela


¡¡Largaron!!


Hijos míos: está al caer el día en donde empecemos a votar para saber quien es el nuevo beato del mes.

En esta ocasión se enfrentan cuatro pesos pesados:
Roberto Arancibia, el más famoso blogger chileno, como no estaba lo suficientemente ocupado ahora quiere esto también (vamos Roberto deja algo para los otros bloggeros), Patomusa, la mujer que busca la santidad desde que perdió la virginidad, lo va a intentar todo para que la voten, cierren sus emails, Viguita expulsada del purgatorio por no callarse un segundo, es una inconciente capaz de cualquier cosa con tal de llamar la atención, en su nueva faceta de correctora oficial del Vaticano.
Por supuesto que estos tres pollos se enfrentan con la reina de la fuga, la genia del voto castigo, la defensora del título: Narica.
Espero que las votaciones se lleven a cabo con normalidad, a partir del día 5 habilito el quilombo y el bicharraco del costado les avisa cuando termina, solo tienen que clickear en el link y a votar a favor, y en contra, por supuesto. (Jeje, este Bene es un loco y se le ocurren cada cosas).

Vote aquí por el Beato del mes



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